встречается Обор и прист у входа в 19 данж.
Обор: А я вот матом больше в данжах ругатся не буду!
Прист: а я молится и крестится !
Обор: П8здишь!!!!1111
Прист: Да вот тебе крест † !

Сосед смотрит как в ХХ батрачит не приседая с рассвета друлька, а её муж обор прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!

Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Сто.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Из дневника друля (мужчины играющего женским персонажем друлькой):
- Сходил в ХХ, пособирал ресы, скрафтил пушку, пособирал травку и скрафтил микстурки, потаймил яиц на продажу. Хочется жениться на себе...

-А кто зто там так орет у соседей?
-А,это друлька Кети.....
-Рожает,что ли?
-Нет,бао подарили.

Сидит ботовод и смотрит в экран:
- Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня!
Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет...
На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!"

Крик в мировой чат: "Ищу пати в ХХ, интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..."

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Жрица и танк пошли в ХХ и на РБ жрицу выкинуло из игры и танк сдох.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь в карусель.

Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь прокачанного БАО, уметь ходить в ХХ и и сама убивать РБ. Скриншот БАО - обязателен!

У меня нет девушки, потому пью пиво и играю в ПВ.

Логика обора:
- Ну и что, что весь закрытый в латы и шелохнуться не могу. Зато просто так хрен убьют!
Логика жрицы:
- Подумаешь - убьют и на полу буду валяться. Зато в таком красивом платье в такой позе хорошо смотрюсь!

Купил я 3 джинна разноцветных (проверить какой лучше), через некоторое время решил избавиться от двух...
К торговцу - скидываю ему джинна и еще всякий мусор - продать. Бегу дальше, в инвентарь понадобилось глянуть - там джинн сидит, подмигивает...
Похоже я тебя забыл продать, родной, бегу к нипу, продаю. В инвентарь - джинн сидит ухмыляется 
Позже разобрался через кланчат и интернет-поиск как именно избавиться от него

может уже баян, но мне понравилось

Некоторые употребимые определения
1. РБ – Рейд Босс есть суть злобная тварь, обладающая неиссякаемым запасом жизненных сил и оптимизма, сколько на неё не ходи. Относится к РБ стоит с лёгким пренебрежением, выкрикивая перед началом боя ему под хвост оскорбления. Можно увлекшись даже потыкать его оружием, но только один раз.
2. Охрана РБ. Мобы не заслуживающие никакого уважения и внимания. Можно тоже потыкать один раз.
3. ПЛ-Пати Лидер. Человек собирающий пати на РБ. Больше ничем мы ему не обязаны, и слушать его глупые команды не стоит, ишь раскомандовался тут, шайтан.
4. Ассист. После начала боя обязательно спросите, что это такое. Раньше вам всё равно не ответят.
5. ПКшники. Это группа придурков красного цвета, которая придя на РБ начинает бить друг-друга, а не РБ. На попытки помочь им убиться реагируют крайне раздражительно.
6. Танк. Вечно лезущий вперёд персонаж, который сразу же начинает кричать заклинания «хилл меня идиоты» и «рес меня идиоты». На его глупые крики обращать внимания не стоит.
7. Попа-Ягодка. Ничем особо не выделяющийся маг, за которым РБ вдруг начинает носиться по всей округе, ни обращая более ни на кого внимания. Любые попытки отвлечь РБ от погони за попой-ягодкой обречены на провал..

Мероприятия проводимые кланом на походе.
1. Сбор пати на РБ. Долгий и мучительный процесс, к середине которого первые вошедшие в пати решают что «с них хватит», а последние ,что «без первых всё равно ничего не получится» и выходят тоже. Если пати всё же собралось, то переходим к:
2. Поиск РБ. Глупый вопрос «А где РБ?» обязательно кто-нибудь задаст=). И если ПЛ мгновенно на него не ответит словами «го-го-го» и не вылетит в неизвестном направлении в ТП, то его могут побить. Далее, делая вид что знает куда идти, ПЛ должен пробежать через все возможные кучки агрессивных мобов, по дороге избавляясь от наиболее злобных преследователей. Если ему повезло, то по дороге он встретит РБ, и тогда переходим к пункту 3.
3. Ритуальные посиделки. Сидеть перед РБ и флудить а пати-чат надо не менее 20 минут, иначе не будет дропа (народная примета). После того как сядут все бафы стоит задаться вопросом, а где баферы? Если и баферы на месте, то все должны начать кричать «баф меня!» одновременно, шумно ругая каждые 5 секунд после этого «тормознутых баферов». Если у баферов ещё не кончилась мана, то можно и переходить к четвёртому пункту
4. Счёт. Считать стоит медленно и с удовольствием начиная с цифры 9. От счёта всё равно ничего не зависит, так как на цифре 2 всё равно у кого-нибудь не выдержат нервы и он кинется. Бой начинается с этого момента
5. Бой. Во время боя по традиции хиллеры должны: один – отойти курить, а другой к телефону. Танк должен пасть в неравной схватке, а РБ погнаться за попой-ягодкой, сопровождаемый по пятам грязно ругающимися полуживыми варами. После того как попа-ягодка будет съедена РБ вары всё же догонят его, и в тихом уголке под загадочным «френзи» прихлопнут и съедят, вдохновлённые красотой БД сидящей на пригорочке.
Copyrigth © (скопированно верно)
Взято здесь

А вот это длинное, но тоже улыбнуло

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

Самого опытного персонажа начинает лагать, после чего он выходит из пати и спешно портуется домой.
РБ, с которым вы всё это время бились, говорит: "Чёрт, мне пора!", роняет лут и поспешно сваливает.
Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь лукарей.
ГМы недавно обсуждали, что они "этого парня десять часов прописывали".
ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
ОН обращает внимание на партию только после сноса 100k хитов - то есть через десять минут с начала боя.
Вы перепробовали все дебафы, но у него от всех иммунитет.
ОН держит при себе Сколопендру-Убийцу (в клетке) и время от времени тычет её вилкой - ради развлечения.
Вей Сяобяо ушёл из Города Драконов на Берег Великого Предела - на всякий случай.

7 признаков того, что вы слишком активно играете в ПВ:

В последние 6 лет ваш воин имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...
Вы хотите стать зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
Вы помните наизусть карты всех данжей и хх, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
В переписке вы часто указываете "Вей Сяобяо" вместо "Вася Пупкин".
После месяцев утомительной работы, вы создали язык оборотней - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) влить кучу денег в развитие своего чара; б) организовать свой собственный сервак и реализовать на нём все накопившиеся светлые идеи.
Вам гораздо приятнее прокачать своего персонажа до 120 уровня, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что последний патч сильно упрощает игру:

АоЕ заменена боссам на массовый хил всех вокруг (включая персонажей), кроме самого босса.
Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ одна фиол шмотка?".
Мастера всех топ-кланов разговаривают теперь с админами на "ты", ведь админам действительно приходится считаться с их мнением, так как иначе те просто убивают опцию доната.
Воскрешаясь, вы теряете 0,1% от ТЕКУЩЕГО значения опыта.
Вся стража вносит по ПК не более 5k урона, более того, она теперь ещё и агрится на ботов и мобов.
Лут теперь падает со ВСЕХ боссов, так что теперь Пурпура порой валят чисто ради шмота...
Когда прист использует хил на персонажа, не состоящего с ним в 1 команде, он абсолютно неуязвим.
Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! воин задумчиво произносит: "Ну что, кому нужна форма упырей? Ну? Ну что, совсем никому? Опять продадим какому-нибудь нубу за 50k? Ладно...".
Полик и мираж теперь спокойно меняют друг на друга и продают в среднем за 10250 юаней

11 признаков того, что последний патч слишком противен и злобен:

Вы играете 3 недели, умерли 192 раза.
Вы начали новую игру и трижды умерли на первом уровне от росянок. На форуме появилась серьёзная тема "Как убить росянку?", потому что нубам это стало интересно.
Мобы и Боссы теперь критуют, а шмот, который с них падает, даёт им плюшки.
Если вы пытаетесь набить Ки о непися, он размазывает вашего персонажа по стенке.
Если персонаж стоит в данже на одном месте более 30 секунд, под ним появляется смертельная мина.
Большинство мобов имеют сразу несколько усилений, причём бонус опыта даёт только 1 из них.
Миражи теперь снова продают за 30k, а голд - за 60...
Теперь мобы снимают с убитых чаров шмот и надевают на себя.
Обычные животные стали воспоминанием. Их место заменили жуткие лошади-убийцы, сносящие танка ниже 30 уровня с 1 удара.
Фулл пати 60+ (кроме клиента) называют "сборищем самоубийц", если они идут в 19 данж без вина.
В Гуй Му теперь стало так пусто... А кубом теперь пользуются только как телепортом в ГД.

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

Если бы этот пейзаж не был таким романтичным, я бы тебя, конечно, слил.
Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
Не смешиваю драку и пьянку.
Эх, ребята, я бы, конечно, поучавствовал в битве за Город Оборотней, но Лэнс и я в воскресенье идем туда собирать травку 1-го уровня...
Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я случайно нанес вам крит с двойным уроном своими упырями...").
Наверно, классно быть друлей.
Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
О-оу...кроовь...

101 ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ТВОЙ ПЕРСОНАЖ - КРУТ

1. Вы не пишите в мировой чат. Любое слово, оброненное вами в общий чат, тут же разносится по миру.
2. Админы обещают больше не мозолить вам глазами напоминанием о голосовании за ПВ.
3. Вы подарили своей девушке "миллионы алых роз" - цветы на 3kk. На следующее утро повторили. Теперь вы так делаете каждый день.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы выгулять все 29 ваших петов.
5. Если вашего друга кто-то заПКшил (!?), вы сливаете весь его клан. Заодно отбираете все его земли. Разумеется, всё делаете в одиночку.
6. У вас больше хитов, чем денег у мастера клана Totenkopf.
7. Это ВЫ скупили все эмблемы бесстрашия, так как в них удобно хранить ваши колоссальные капиталы. девяти вашим твинкам они уже не влазят в банки.
8. За 1000 рублей вы одолели это препятствие и расширили свой банк до бесконечности. Для вашего удобства деньги пишутся в экспоненциальной форме.
9. ВСЕ скиллы у вас заточены до упора. Вы не знаете куда деть 15 миллиардов духа, лежащего у вас мёртвым грузом.
10. Вам всё надоело, вы победили всех боссов в одиночку, теперь вы развлекаетесь так: собираете фулл пати, раздаёте всем кости и играете в кубе в ляпки.
11. В последний раз, когда вы сражались с боссом, вы делали это с закрытыми глазами, без оружия и брони и нажимая на пробел каждые три секунды. Чтобы это было не так скучно. (И ваш прист держал вас под непрерывным дебафов, который, правда, не работал).
12. Вы не принимаете персонажей ниже 145 в партию: их быстро вынесут.
13. На всей карте нет ни одного места, в котором бы вы убоялись оставить персонажа стоять и уйти обедать.
14. На всей карте нет ни одного клана, все персонажи которого вместе взятые способны вас убить.
15. Вы просите админов придумать новый оригинальный цвет для ваших вещей - например розовый.
16. Нубы, просматривающие вашего персонажа, начинают хохотать.
17. Хаи, просматривающие вашего персонажа, начинают плакать.
18. Глава топклана ушёл с серва, просмотрев вашего персонажа.
19. Гм, просмотрев вашего персонажа, сказал что он найдёт управу даже на вас и нехорошо улыбнулся.
20. Вы наезжаете на ГМа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы пишите главам топкланов, если хотите что-то, даёте им любые мелкие поручения, которые те с радостью выполняют.
22. Проще попросить вас показать инвентарь, чем лезть в базу, чтобы посмотреть самые крутые шмотки.
23. Всем очень интересно, как вы чувствуете себя, являясь КЛАНОМ, управляющим ВСЕМИ землями.
24. Вы водите с собой всех НПС, позволяющих изучать умения - для друзей, а также торговцев и старейшину - для удобства.
25. Другие игроки удивлены, что персонаж чуть не умер от удара, нанесшего ему 73000 хитов повреждений.
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
27. Ваши уклонение и точность записываются пятизначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Открыв ваш банк, взломщики поняли, что при попытке продать что-нибудь из этого они спалятся.
30. Вы КУПИЛИ все оранж. шмотки.
31. Ваш домашний зверек - Пурпурный дракон (Испепеляющий Армии дракон etc).
32. Вы всё ещё не запомнили, что такое фарм. Когда вы вспоминаете, что это, вы считаете это пустой тратой времени.
33. Вы носите по 1 оружию на каждую стихию врагов и каждый класс для ПвП.
34. Когда вы ругаетесь, что у вас лаги, администраторы разбирают и собирают по новой сервак. И не говорят Вам ни слова, когда вы признаётесь, что это у вас таракан в системный блок залез.
35. Вы заходите в ГД и коты встают, чтобы отсалютовать вам.
36. Админы сделали так, что ни одно животное не может поднять вас со всем, что вы несёте в инвентаре.
37. Вы не замечаете двух девушек, сидящей на ваших руках, когда сражаетесь - они не мешают.
38. Когда DM сдаётся.
39. Вы забыли, кому из друзей дали 100kk на свадьбу. Не то, чтобы вам это было важно - просто вдруг друг узнает, что вы об этом забыли.
40. Вы произносите : "А меня не волнует, админ ты или нет, убирайся из моего дворца!” (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии парикмахера для питомцев, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали все ваши миражи и экономика ПВ рухнула.
43. Вы говорите словосочетание "админы, ПМ!!!” в конце каждой фразы, а они боятся отвечать.
44. В своем письме к вам Icefrog просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: "Munchkin”.
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть. Остался только Рай.
47. Вы можете объявить всех лучников вне закона (и уже пару раз так делали).
48. Существуют тридцать три клана, почитающие вас выше всяких админов.
49. Это вы объявляете когда будут какие рейты.
50. Ваша защита вообще безо всяких доспехов выше 50k.
51. Вы изучаете состав десяти самых крутых топкланов на ПвП серве и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарные Антимагические Рассеивающие Чары Семь Перворожденных Драконов Правящих Совершенным Миром: Цю Ню, Я Цзы, Пу Лао, Чао Фэнг, Цзюнь Ни, Ба Ся и Сянь Чжань. И только потому, что програмисты, их создавшие, могут от обиды, что вы шутя прикончили их, убить все серваки ПВ.
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
54. Со всей карты стекаются игроки, посмотреть на вас.
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Дворец Царя Драконов с пятью нубами, "чтобы развеяться”.
56. Боссы бегают от вас по всем хх.
57. Когда вы пролетали мимо, на вас сагрился Глаз. Вы замерли всего на миг, и он умер от ужаса.
58. Вы частенько берёте в руки первоуровневый лук, пострелять. Вы взяли бы лучший, но никак руки не доходят. Да и зачем?
59. Ваше уклонение так хорошо, что никто, кроме вас, по вам не попадает.
60. Следствие: вас не приходится чинить доспехи.
61. Вы прошли 89 данж, не убив ни одного моба, кроме РБ, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Вы не испытываете никакого желание брать очередную Печать Вечного Одиночества.
63. Урон и бонусы ваших предметов записываются приблизительно, например 92,8k.
64. Вы подарили самым часто сливаевым вами персонажам все лучшие шмотки на 150 с точкой +12, чтобы у них всех вместе появились минимальные шансы в ПвП.
65. Игроки спрашивают вас, а не админов, можно ли использовать багу с летающим петом. Каждое воскресение с 5:15 до 5:16 это делать Категорически Запрещено!
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет стиля и шмота.
68. После того, как вы прошли победоносным походом по всем землям и данжам, там осталисьтолько таблички "Продается”, "Сдается” и "Ликвидируется”.
69. Сервак уже давно экономит свои ресурсы и не делает проверку на ваше попадание.
70. Сервак уже давно экономит свои ресурсы и не делает проверку на ваши хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по лукарю-админу, будучи лагающим, парализованным и фулл дебаффом приста.("Однажды такое случилось. Это долгая история...”)
72. Список ваших магических предметов весит больше, чем все данные на pwdatabase.
73. Вы КУПИЛИ все территории. Затем подарили их вашей девушке. Затем купили у неё втридорога и снова подарили ей на день рождения.
74. Вы можете промахнуться, только если игра лагнёт.
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в мир ужасным ритуалом......
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
77. Вы чихнули, стоя на восточных воротах Города Драконов. Так появилась Бухта Зелёного Дракона.
78. Вы вежливо отказываете админам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете админам в их просьбах. Вы грубо отказываете админам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми городами. Вы покупаете недвижимость целыми локациями. Вы не покупаете недвижимость, а просто говорите: "Это теперь моё”.
80. Вы дарите вашей любовнице замок замок. Потом нанимаете армию для своей девушки, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, вы просите девушку и армию ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите каждой (5+)-уровневой девочке по мешку в 500 конфет на Новый Год. Аки Дед Мороз.
82. Вы сражаетесь с лукарем-ПК и решаете позвать какого-нибудь ещё лукаря для красивой дуэли. Но вы не можете это сделать, так как по пункту 47. Вы отменяете своё решение и просите лукарей вернуться, затем летаете и воскрешаете всех лично. Не обращая внимания на этого несчастного ПКшника. Затем даёте всем по миллиону в качестве моральной компенсации. Теперь они вами восхищаются.
83. Дети Ада и Бессмертные просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите вмешательства Valhall-ы, чтобы полностью очистить Могильник Героя от... героев, поскольку эта работа "ниже вашего достоинства”.
85. Единственное в мире, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете на прогулку в ГТЗ с девушкой, и останавливаете время на серваке, чтобы все-таки успеть.
87. Вы собираетесь на войну так: "Вот не нравится мне, что пока я был в отпуске кто-то захватил мою любимую Великую Стену...". Через минуту начинается ажиотажная борьба за право поднести её Вам.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании Орды, после чего уходите пить чай. По возвращению выносите их всех, после чего кидаете монетку, чтобы определить, дать ли им ещё один шанс.
89. Когда ваш персонаж чихает, это считается за АоЕ на 15k. Поэтому в небезопасных зонах вас обычно обходят стороной.
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: "А не убить ли мне Оркуса?”, и...
97. Вей Сяобяо чувствует, что ему нужен ваш совет.
98. У вас во рту +12 зубы.
99. Платиновая хирка расходуется вами в 1 применение (25% вашего запаса маны больше её предела). Но вы не умеете расходовать ману так, чтобы она не успевала восстановиться. В целом, вы не можете придумать как от неё избавиться.
100. Вы используете голду как мелкую монету.
101. Вы заставили глав всех кланов пожать друг другу руки и помириться.